Estados Unidos y sus leyes

¿Está prohibido dispararle a un policía con un rayo láser? ¿Me obliga la ley a ir a misa con una escopeta por si me ataca un indio? ¿Le debo pedir a una abeja un certificado médico antes de dejarla entrar en mi territorio? Pues va a ser que sí en los tres casos. Este post va dedicado a las leyes norteamericanas más surrealistas y a la par verdaderas salidas de las lumbreras gobernantes de la patria de Jorge Arbusto.


Bueno, al lío. Hay leyes de todo tipo. Vamos a echarle un ojo primero a las relacionadas con animalitos varios. Si uno se deja caer por Atlanta, las autoridades de turno nos avisarán de que está prohibido atar a un poste de teléfono o a una farola una jirafa. Total, que se busque la vida cada uno con su jirafa. En Marshalltown, una localidad de Iowa, los caballos tienen prohibido por ley que se coman las bocas de incendio de las calle. Que luego hay que apagar un pisito o algo y resulta que la jaca se ha ventilado la boca de incendio. En Kentucky, las lagartijas no pueden participar en los oficios de las iglesias ni leer nada de la Biblia. En Carolina del Norte han puesto por escrito que los perros y los gatos tienen prohibido pelearse. Mira que pacíficos ellos. Pero las que salen peor paradas son las abejas. En Kirkland, un pueblo de Illinois, los pobres insectos tienen prohibido sobrevolar el espacio aéreo de la localidad. En Kentucky son menos exigentes, pero si una abeja quiere entrar al estado, antes ha de presentar a la autoridad competente un certificado médico que acredita que no tiene ninguna enfermedad. En Florida, si en vez de aparcar un coche aparcamos un elefante, la tasa que aplica la ley es la misma que si aparcáramos un Seiscientos. Y para cerrar el capítulo de bichos, mucho cuidadito se veis un oso dormido, porque si le despertais os puede caer un paquete. Sin embargo, si sacais el rifle, le dais un tiro y lo liquidais teneis el beneplácito de la ley.

Luego están las leyes relacionadas con el género femenino. En Arizona, si pillan a una mujer casada con un consolador, se la acusa de poligamia. Y es que tener un marido de verdad y otro de plástico no está bien visto. En Florida, si una mujer va a la peluquería y se queda dormida en el secador, el dueño/a del establecimiento la puede denunciar, lo que le valdría a la clienta una multa mu apañá. Y sin salir de Florida, las mujeres tienen prohibido saltar en paracaídas todos los domingos. En Menphis, además de vigilar a Elvis, también vigilan a las mujeres conductoras. Por ley, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. Pero la mejor ley relacionada con el sexo femenino procede de Kentucky. La copio, que no tiene desperdicio: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

Luego tenemos leyes relacionadas con hábitos y rutinas diarias que todo ser humano practica a lo largo de su existencia. En Minnesota está prohibido cruzar la frontera del estado con un pato en la cabeza. ¿Quién no ha cruzado de Málaga a Granada con un pato por sombrero?. En Chicago está prohibido por ley comer en un lugar que esté ardiendo. Amantes del campo: nunca comais en un paraje en llamas, que os pueden multar. En Columbia, Pensilvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. A la gente de Greene, localidad de Nueva York, le han prohibido que durante los conciertos coman cacahuetes y a la vez anden de espaldas. Cachisss, con lo que me gusta a mí hacer eso cuando voy a los teatros. Aqui compramos una Fanta de dos litros y la abrimos. Pero si vamos a Tulsa, Oklahoma, no lo podremos hacer a no ser que estemos bajo la supervisión de un ingeniero titulado.

También tenemos leyes que regulan el uso de armas. En Seattle está prohibidísimo sacar armas a la calle a no ser que midan más de metro ochenta de longitud. Por tanto podemos exhibir nuestras lanzas y nuestras catapultas sin miedo a que nos claven una multa. En Pensilvania, va contra la ley disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. En Utah son más bestias: puedes tener una bomba de tres megatones en tu casa pero ni se te ocurra explotarla porque te mandan a la cárcel. Y en Louisiana está prohibido matar a un policía con un rayo láser. Y para los beatones, si vais a misa a una iglesia de Carolina del Sur no os olvideis la escopeta, ya que la ley obliga a llevarla por si a los indios les da por atacar. Y en Kansas City, los niños tienen prohibido comprar pistolas de juguete. En cambio si piden una pistola de verdad, con sus balas y todo, se las venden sin decir ni mú.

Y luego está la categoría de inclasificables, esas leyes que rozan la línea de la credibilidad pero que son totalmente verdaderas. En Urbana, pueblo de Illinois, los monstruos tienen prohibido el acceso al término municipal. En Georgia está penado gritar "Oh, boy". En Wibur, un pueblo de Washington, ni se te ocurra subirte encima de un caballo feo, que te arrestan. Para los que vayan mal de gases, en Florida está prohibido tirarse un cuesco en los lugares públicos todos los jueves a partir de las seis de la mañana. En Hawai la ley prohibe meterse monedas por las orejas. Y para los aficionados a pescar, en Idahoo está prohibido hacerlo encima de un camello. En Pensilvania, si no llevas caña, puedes pescar a mordiscos. En cambio, coger los peces con la mano se multa. Si os va la pesca mayor y lo vuestro son las ballenas, que sepais que en Nebraska está prohibido pescarlas. Lo mejor de todo es que Nebraska está en el centro del país y no tiene ni gotita de mar (como Madrid, vamos). Si vais por Carolina del Sur y os topais con un suicida podeis matarlo pero antes teneis que avisarle de que le vais a dar matarile, que si no os mandan a la cárcel. En Dakota del Sur se prohibe dormir en fábricas de queso. En Oregón no se permite tener un acuario con peces borrachos. Y en Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

Y hay muchísimas más, esto es solamente una selección. Pero bueno, os dejo, que tengo que irme con mi elefante a arar mis campos de algodón. ¡Ay, no, que las leyes de Carolina del Norte me lo prohiben! Cagüentóoooo!!