31 agosto 2007

Blog Day 2007

Me acabo de enterar vía GeekNews que hoy, 31 de Agosto se celebra (?) el Blog Day 2007. Según parece, manda la tradición que cada blog recomiende otros 5 (bonito número para nosotros) blogs que haya descubierto recientemente.

Y como tengo un ego de proporciones considerables, voy a dar MÍ lista de 5 blogs. Los demás, añadid la lista en vuestros comentarios. :-)

Sin un orden en particular:
  • GeekNews: tecnología con ese toque geek (y un poco friki) que tanto nos gusta por aquí.
  • SEGArcadia: noticias de interés para los SEGAdictos (como un servidor).
  • Curioso pero de Cine: blog que conocemos casi todos, pero que aún (creo) no había nombrado en un artículo; el complemento CPI ideal para cinéfilos.
  • Blog de Pilar Hidalgo: blog personal de una amiga, informática para más señas.
  • La Gazzetta Belcantista: El género lírico en clave de blog, por nuestro amigo Antonio.
¡Feliz Blog Day 2007 a todos!

30 agosto 2007

Gmail: Un vídeo entre bastidores

Gracias a (nuestro querido) CPI he descubierto este original video, perpetrado por la gente de Google.

La idea era que todo el mundo enviara clips de vídeo en el que el sobre de Gmail pasara de izquierda a derecha. De todos los recibidos, se seleccionaron los mejores, se añadió un tema pegadizo y... Este es el resultado:



Simpático, ¿no?

29 agosto 2007

Marketing viral en los juegos de cartas coleccionables

O el nuevo vídeo de Lorwyn:



Ala, a difundir el vídeo por el ciberespacio.

Por cierto, es curioso que Time Spiral NO haya tenido su vídeo...

A falta de tiempo...

...buenos son recortes, como dijo JC.


En vista de lo dificil que está resultando quedar para jugar a rol, de que la zona chunga de exámenes se acerca cada vez más... y de que dos miembros del grupo se van a ausentar una temporadiiiita he empezado a hacer recortes en la aventura que empezamos el otro dia.

El problema es que cada parte que corto hace que la aventura me guste menos, más que nada porque ya se está quedando en el varillaje. De hecho, ha llegado a un punto en el que resultaría un desperdicio continuarla, al menos en mi modesta opinión.

Lo bueno es que estais dentro de un camión, con un monje conduciendo y no teneis ni idea de a donde vais, situación magnífica para hacer un copy-paste y mandaros, sin que nadie lo note, a otra aventura mas corta.

Ya tengo una idea de lo que hacer (quedaria incluso como precuela de la que estaba haciendo), y, siendo una aventura corta, me daria tiempo (espero) a tenerla lista incluso si quedamos mañana.

No creo que vaya a salir una aventura Best-Seller, pero al menos estará entretenida; y prefiero hacer cosas simples antes que hacer las cosas mal. Además, ya habrá tiempo de hacer la buena. ¿A que si?

28 agosto 2007

Tirando del hilo

El otro día estaba viendo el opening de Densha Otoko y tuve una sensación de "esto me suena de algo"




Lo primero en que pensé fue en Haruko Harurara de FLCL vestida de conejo, volando subida encima de un bajo y gritando "DAICON V!!!!" (si tenéis paciencia para que cargue y aguantáis el horrible doblaje americano, la escena concreta está en minuto 6:40 de este video) y me acordé de que hace eones me bajé un video de Gainax titulado DAICON IV. Me entró curiosidad, lo busqué en el portatil y lo puse. Cual sería mi sorpresa cuando me encontré con ESTO:



No sé que os habrá parecido pero a mi me ha encantado, Superman, Doraemon, Darth Vader, los Power Rangers y explosiones nucleares todo junto en un mismo video. Viva Gainax!!!

27 agosto 2007

Ya llegan los Caminantes de Planos!

Y aquí tenemos la primera carta Planeswalker: Liliana Vess!!!



Y menudas novedades. En cuanto al arte, no sólo se sale del marco, sino que todo el marco es diferente! la textura de fondo, los bordes de la tabla del encabezado, los bordes negros de la caja de texto...

Y no hablemos ya de la fuerza / resistencia, que no tiene! sino un numerito simpático dentro de un escudo (que le han llamado "lealtad"). Y unas habilidades ¿activadas? de las que aún no se sabe nada, y que tienen unos efectos bastante brutos (¡brutísimos!). ¿Afectarán a la laealtad, a las vidas del jugador...? ¿podrás elegir jugarlas cuando entra en juego? ¿solo podrán jugarse cuando tenga lealtad suficiente?

Por ahora todo sigue siendo un misterio, lo único que se sabe es que las criaturas podrán atacarle (me imagino que antes de atacar tendrás que indicar si quieres hacerlo al jugador o al caminante de planos) y que tu ya puedes defenderla con tus criaturas si quieres?

Bueno, a ver que opinais ¿afectará para bien o para mal al juego? ¿Os parece un cambio arriesgado incluirla en un juego tan consolidado? ¡habrá que verlo!

26 agosto 2007

Estados Unidos y sus leyes

¿Está prohibido dispararle a un policía con un rayo láser? ¿Me obliga la ley a ir a misa con una escopeta por si me ataca un indio? ¿Le debo pedir a una abeja un certificado médico antes de dejarla entrar en mi territorio? Pues va a ser que sí en los tres casos. Este post va dedicado a las leyes norteamericanas más surrealistas y a la par verdaderas salidas de las lumbreras gobernantes de la patria de Jorge Arbusto.


Bueno, al lío. Hay leyes de todo tipo. Vamos a echarle un ojo primero a las relacionadas con animalitos varios. Si uno se deja caer por Atlanta, las autoridades de turno nos avisarán de que está prohibido atar a un poste de teléfono o a una farola una jirafa. Total, que se busque la vida cada uno con su jirafa. En Marshalltown, una localidad de Iowa, los caballos tienen prohibido por ley que se coman las bocas de incendio de las calle. Que luego hay que apagar un pisito o algo y resulta que la jaca se ha ventilado la boca de incendio. En Kentucky, las lagartijas no pueden participar en los oficios de las iglesias ni leer nada de la Biblia. En Carolina del Norte han puesto por escrito que los perros y los gatos tienen prohibido pelearse. Mira que pacíficos ellos. Pero las que salen peor paradas son las abejas. En Kirkland, un pueblo de Illinois, los pobres insectos tienen prohibido sobrevolar el espacio aéreo de la localidad. En Kentucky son menos exigentes, pero si una abeja quiere entrar al estado, antes ha de presentar a la autoridad competente un certificado médico que acredita que no tiene ninguna enfermedad. En Florida, si en vez de aparcar un coche aparcamos un elefante, la tasa que aplica la ley es la misma que si aparcáramos un Seiscientos. Y para cerrar el capítulo de bichos, mucho cuidadito se veis un oso dormido, porque si le despertais os puede caer un paquete. Sin embargo, si sacais el rifle, le dais un tiro y lo liquidais teneis el beneplácito de la ley.

Luego están las leyes relacionadas con el género femenino. En Arizona, si pillan a una mujer casada con un consolador, se la acusa de poligamia. Y es que tener un marido de verdad y otro de plástico no está bien visto. En Florida, si una mujer va a la peluquería y se queda dormida en el secador, el dueño/a del establecimiento la puede denunciar, lo que le valdría a la clienta una multa mu apañá. Y sin salir de Florida, las mujeres tienen prohibido saltar en paracaídas todos los domingos. En Menphis, además de vigilar a Elvis, también vigilan a las mujeres conductoras. Por ley, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. Pero la mejor ley relacionada con el sexo femenino procede de Kentucky. La copio, que no tiene desperdicio: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

Luego tenemos leyes relacionadas con hábitos y rutinas diarias que todo ser humano practica a lo largo de su existencia. En Minnesota está prohibido cruzar la frontera del estado con un pato en la cabeza. ¿Quién no ha cruzado de Málaga a Granada con un pato por sombrero?. En Chicago está prohibido por ley comer en un lugar que esté ardiendo. Amantes del campo: nunca comais en un paraje en llamas, que os pueden multar. En Columbia, Pensilvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. A la gente de Greene, localidad de Nueva York, le han prohibido que durante los conciertos coman cacahuetes y a la vez anden de espaldas. Cachisss, con lo que me gusta a mí hacer eso cuando voy a los teatros. Aqui compramos una Fanta de dos litros y la abrimos. Pero si vamos a Tulsa, Oklahoma, no lo podremos hacer a no ser que estemos bajo la supervisión de un ingeniero titulado.

También tenemos leyes que regulan el uso de armas. En Seattle está prohibidísimo sacar armas a la calle a no ser que midan más de metro ochenta de longitud. Por tanto podemos exhibir nuestras lanzas y nuestras catapultas sin miedo a que nos claven una multa. En Pensilvania, va contra la ley disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. En Utah son más bestias: puedes tener una bomba de tres megatones en tu casa pero ni se te ocurra explotarla porque te mandan a la cárcel. Y en Louisiana está prohibido matar a un policía con un rayo láser. Y para los beatones, si vais a misa a una iglesia de Carolina del Sur no os olvideis la escopeta, ya que la ley obliga a llevarla por si a los indios les da por atacar. Y en Kansas City, los niños tienen prohibido comprar pistolas de juguete. En cambio si piden una pistola de verdad, con sus balas y todo, se las venden sin decir ni mú.

Y luego está la categoría de inclasificables, esas leyes que rozan la línea de la credibilidad pero que son totalmente verdaderas. En Urbana, pueblo de Illinois, los monstruos tienen prohibido el acceso al término municipal. En Georgia está penado gritar "Oh, boy". En Wibur, un pueblo de Washington, ni se te ocurra subirte encima de un caballo feo, que te arrestan. Para los que vayan mal de gases, en Florida está prohibido tirarse un cuesco en los lugares públicos todos los jueves a partir de las seis de la mañana. En Hawai la ley prohibe meterse monedas por las orejas. Y para los aficionados a pescar, en Idahoo está prohibido hacerlo encima de un camello. En Pensilvania, si no llevas caña, puedes pescar a mordiscos. En cambio, coger los peces con la mano se multa. Si os va la pesca mayor y lo vuestro son las ballenas, que sepais que en Nebraska está prohibido pescarlas. Lo mejor de todo es que Nebraska está en el centro del país y no tiene ni gotita de mar (como Madrid, vamos). Si vais por Carolina del Sur y os topais con un suicida podeis matarlo pero antes teneis que avisarle de que le vais a dar matarile, que si no os mandan a la cárcel. En Dakota del Sur se prohibe dormir en fábricas de queso. En Oregón no se permite tener un acuario con peces borrachos. Y en Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

Y hay muchísimas más, esto es solamente una selección. Pero bueno, os dejo, que tengo que irme con mi elefante a arar mis campos de algodón. ¡Ay, no, que las leyes de Carolina del Norte me lo prohiben! Cagüentóoooo!!

19 agosto 2007

RetroT, edición gastronómica I

Diego
Diego

Con Memory centrándose en el ataque a la vista y el oído, Diego y Naproxeno se proponen recordad también el asalto a vuestro gusto y olfato. Prepárate para recordar chucherías y bebidas de otro tiempo. Eso sí, como tememos por vuestra salud mental y gástrica, hemos divido este tentempié en dos pequeñas porciones fácilmente digeribles.

Aunque ahora estemos acostumbrados a encontrar productos de las series de moda en snacks para niños, ya en nuestra épocas podíamos encontrar aberraciones pop cómo esta:

Fistros: Los bocabits de toda la vida convertidos en el snack del atemporal Chiquito de la Calzada. Detrás de la bolsa se incluía una colección de "chistes" que animaba al infante a continuar la compra (que, recordar, 25 pesetas una bolsa).

Mortadela Popeye: Si el marinero comía espinacas, se volvía fuerte como Supermán, pero ¿y si los niños comían mortadela? Los publicistas pensaron que también. Así crearon un embutido que imitaba el rostro del marinero tuerto (la foto es una recreación artística).

Drakis: Chiquito, Popeye... ¿quién se nos olvida? Por supuesto, el Conde Drácula. Estos panchitos con forma de dentadura que muchos de nosotros nos hemos comido con el "método del frigo pie": primero los deditos y luego el resto, aunque aquí los deditos eran piezas dentales. Hemos seguido el rastro de los Drakis hasta Grecia, donde ahora se consumen de forma digna (lo siento, el envase original no ha sido encontrado).


Cherry Coke: Cola con sabor a cereza acompañada de un anuncio psicodélico con ésta música...
"No hagas el indio, haz el cherokee"
En EE.UU. la hay de muchos sabores, pero aquí, ver éste experimento marcó una época (muy corta). Nota: Cheto y Álvaro guardaban una de estas latas hasta hace poco.



Cacaolat: De pequeño, cuando viajábamos, no era raro encontrar en bares de carretera y no-Mercadonas a este individuo en mi nutritivo batido de chocolate... ¿quién quiere Puleva con este duende tan majo, salido de la Atari?

Quavers: ¡Qué poco duró este snack en nuestro país y qué bueno que estaba! Por azares del destino, teníamos noticias de estas patatuelas incluso antes de que llegaran a las tiendas. ¿Cómo? Porque antes nos habíamos enganchado a su juego promocional: ¡Pushover! ¿Te lo perdiste en su día? Pues bájate el remake.

Y hasta aquí puedo leer...

Japanarama II

Volvamos a hablar de cultura popular japonesa.

Hoy os voy a comentar un par de conductillas "peculiares" de la sociedad nipona. Me refiero al panchira y el kancho. Supongo que las dos os sonarán, pero voy a intentar ilustrarlas un poco.

· Panchira (パンチラ )

Algo a lo que los otakus están más que acostumbrados. Un panchira es la visualización accidental y sin consentimiento de la ropa interior de una chica (normalmente las bragas). La etimología de la palabra panchira proviene de pantzu (bragas) y chira que es una interjección para algo que sucede de imprevisto.

La reacción normal ante un panchira (por mi propia experiencia) es la de hacerse las suecas (las chicas) y ponerse rojísimo (los chicos). Si ya es una cosa más descarada (falda corta + desafortunado golpe de viento) es tradición que la chica se indigne y que el chico haga como que mira para otro lado.

Para los japoneses es algo tan tradicional como pueden ser aquí los piropos de los albañiles y se considera más como una picardía que como algo grosero.

Personalmente creo que mi primer recuerdo de panchira + anime fue con Chicho Terremoto. Como ya he comentado, en nuestros días es un recurso tan habitual que creo que ni se le da importancia. Si no, mirad Ikkitousen.

· Kancho (カンチョウ)

En mi opinión se lleva la palma en cuanto a bizarrismo. El kancho consiste simplemente en pillar a alguien por la espalda, juntar los dedos indice de las dos manos e intentar clavarselos en donde la espalda pierde su prudente nombre.


Así de simple. La cosa se ve que empezó como una broma de colegiales, pero hizo tanta gracia que la coña se extendió al gran público (como si de repente "ta huevo" se convirtiera en una despedida común). Con decir que hay una escena de Kancho en Naruto (donde se la llama "la Técnica de los Mil años de Dolor"



Un kancho es algo que (como se puede imaginar) no le hace nada de gracia a quien lo recibe. Si vais a Japón y os sentís juguetones y no queréis ser odiados y probablemente denunciados, por lo que más queráis no le hagáis un kancho a una mujer ni a un anciano.

Como en Japón todo tienen que sofisticarlo, llegaron a crear una máquina recreativa para hacer kancho, que podéis ver a continuación en toda su gloria.


Cuando descubra/me acuerde de alguna cosa interesante que contar, volveré. Espero que hayáis disfrutado el post! Chao!

18 agosto 2007

Black Sheep

He estado mirando los posts con etiqueta "Cine" y si no me equivoco (si me equivoco, mil disculpas por la repetición) no se ha comentado la que viene siendo la película que arrasará en los premios Razzies del año que viene. La película en cuestión se estrenó en marzo de este año y se llama "Black Sheep" (en su versión española, "Ovejas Asesinas"). Os copio el argumento, totalmente real, sin variar ni una coma:

Sinopsis: Con miedo a las ovejas, y sesiones de psicoterapia hasta las orejas, Henry Oldfield (Nathan Meister) regresa a la granja familiar para vender su parte a su hermano mayor, Angus (Peter Feeney), ignorando que algo muy maaaalo está aconteciendo: Angus está aplicando un temerario programa de ingeniería genética. Cuando un par de activistas medioambientales ineptos liberan en la granja un cordero mutante procedente del laboratorio de Angus, miles de ovejas se convierten en depredadores sanguinarios. Junto al labriego Tucker (Tammy Davis) y la chica activista medioambiental Experience (Danielle Mason), Henry se ve atrapado en lo profundo de la propiedad viendo cómo su peor pesadilla se está haciendo una realidad por momentos. Abriéndose paso para salvar la vida, el intrépido trío pronto se da cuenta de que lo peor está aún por pasar: un mordisco de una oveja infectada parece provocar efectos alarmantes en los mordidos... Con un Angus comportándose sospechosamente de modo inseguro, una delegación internacional de inversores concentrándose ante la granja, y un rebaño de ovejas hambrientas descendiendo en tropel por las colinas, Henry no va a tener otro remedio que despertar al granjero que duerme en su interior para arrebatar a su monstruoso hermano el control de la granja, vencer la invasión ovina y salvar las verdes pasturas de Nueva Zelanda.

Y os dejo el trailer. Impagable (conocereis al temible Hombre Oveja):



¡Tommacooooooo!

16 agosto 2007

Amarok 5 recupera (casi) todos sus poderes

¡Me ves!

¿O no me ves? :-)

El funcionamiento es el siguiente. Ahora, al escribir un artículo tienes dos opciones: escribirlo como de costumbre o dividirlo en dos y ocultar la segunda parte. Para ello, escribe el artículo normalmente y, en la pestaña "Edición de HTML", encierra la segunda parte de tu artículo entre <span id="oculto"> y </span>.

Es decir, un artículo con texto oculto seguiría este esquema:

Texto de resumen (que aparece siempre visible)
<span class="oculto">
Texto oculto (que solo aparece al pulsar "Leer más")
</span>

Es importante que no haya más texto tras </span>.

Con este nuevo sistema, no hace falta cargar una nueva página para ver el texto completo, pero no tenemos texto que solo aparezca en la portada y no en el la página del artículo. ¿Lo echáis de menos? ¿Sería interesante? Expresad vuestra opinión en los comentarios.

Código tomado directamente de Hackosphere. ¡Gracias!

Bueno, con esto Amarok 5 recupera toda la funcionalidad que tenía antes del cambio a Blogger beta. Solo faltaría ajustar un poquito el estilo, pero para eso necesito vuestra ayuda. ¿Sugerencias? ¿Otras cosas que os gustaría ver?

SEGA + DS + Juego para Japón = ...

Una locura de anuncio con musiquilla MUY pegadiza: ¡Kokoro Scan!



Cito de SEGArcadia.news:
El título, que se enmarca dentro de la línea de juegos Naruhodo (ludo-educativos), ha sido desarrollado por AGI Inc., con la llamada Sensibility Technology, basada en el reconocimiento de las emociones básicas según el tono de voz y la información prosódica. De manera que el jugador puede medir su estado emocional: triste, alegre o... estresado.
¿Por qué me da la sensación de que los mejores juegos se quedan en Japón?

El 50% de los encuestados es la mitad

Y el chiste es malo 100%. En fin...

De los 14 (!) votantes que han respondido a "¿Te gustaría que volvieran las votaciones a Amarok 5?" (que hermosas son las meta-votaciones), 8 (un 57% de los votos) han respondido "Sí, por supuesto, aún intento suplir el (sic) vano el hueco que dejó en mi vida la ausencia de votaciones." y 3 (un 21% de los votos) se identifican con "Sí, quiero expresar mi opinión, la única válida y legítima para una persona racional."

Por tanto, ¡las añoradas votaciones vuelven a Amarok 5 para quedarse (hasta el siguiente cambio de Blogger...)!

Procedemos a la eliminación del único votante que dijo "No, nunca deben volver, el público no está preparado para opinar, y deben aceptar las sabias enseñanzas de su lider supremo." como castigo a su insolencia. Permanezca en su hogar y continúe sus quehaceres diarios. Gracias.

Surrealidades y frikadas escénicas

Hay una imagen extendida y muy estereotípica de lo que viene siendo el mundillo operístico: una señora de amplias proporciones (eufemismo de "gorda") cantando muy alto (eufemismo de "berreando") en un escenario que por costumbre viene siendo de cartón. Normalmente esta señora suele ser una walkiria y como vikinga folclórica, lleva su casco con cuernos. Y nada más. Pues nada más lejos de la realidad: en este mundillo hay frikadas y surrealidades múltiples que volverían bipolar hasta al Ratzinger. Hay surrealidades y frikadas en lo referente a argumentos de obras (a patadas: solamente en este género musical es posible encontrar un ballet de monjas muertas en un convento que intentan violar a un pobre hombre) y surrealidades y frikadas en lo referente a la escena. Pues yo le quiero dedicar este post a esos directores de escena que, tras tomarse tres chupitos de ketamina, se inventan cositas del estilo de las que vienen a continuación (totalmente verdaderas todas).

Primer ejemplo: una ópera de Handel (1685-1759, barroco él), "Rinaldo". Básicamente esta obra, que cronológicamente se ambienta en la época de las Cruzadas, trata de las peleíllas de Rinaldo (que viene siendo el jefazo de los cruzados) con Armida (una hechicera que le hace la vida imposible al hombre). Supuestamente la escenografía tendría que representar un campo de batalla, con sus cruzados vestidos de uniforme, sus batallas, sus morillos infieles adorando a Alá y demás costumbres rutinarias de las Cruzadas. Pues bueno, hubo un sujeto al que le dio por innovar y en vez de situar la escena en un campo de batalla la situó en un salón hortera y en vez de vestir a Rinaldo de cruzado lo vistió de soldadillo. Lo mejor es su peleílla con Armida, que en vez de ser una señora maga es un Piolín gigante con cara de mala leche, que tras emborracharse con una botella de Tío Pepe se dedica a patearle el higado al pobre Rinaldo (en la versión original Rinaldo gana; aqui no sé yo). Foto de la función:


Segundo ejemplo: una obra de Verdi (1813-1901) que fijo que os suena: "Rigoletto". La obra cronológicamente se ambienta en el ducado de Mantua en el siglo XVI y trata sobre un noble salido y pervertido, el Duque de Mantua, que quiere perreo con una muchacha que se llama Gilda, que para terminar de arreglarlo es la hija de su bufón, Rigoletto. La primera escena tiene lugar en el palacio ducal de Mantua, en mitad de un fiestorro todo lleno de nobles y señoronas ricachonas. Pues bueno, hubo una lumbrera que le dio por modernizar un poquito la escena y convertir a los nobles en simios (al estilo Planeta de los Simios) y situar la escena en Raticulín en lugar de en el palacio ducal que todo el mundo espera. Y la cosa queda tal que así:


En la siguiente escena, tras una productiva y a la par humillante jornada laboral, llega Rigoletto a su casa y se encuentra con su hija Gilda. Si la escena fuera normal nos encontraríamos con una casita así, todo pobretona ella. Pero aqui, padre e hija viven en Ganímedes en una tienda de campaña amarilla, a la cual se llega a través de una cápsula interplanetaria:


Tercer ejemplo: otra de Verdi, "Un ballo in maschera", ambientada cronológicamente a finales del siglo XVIII y que narra el asesinato del rey Gustavo III de Suecia. La primera escena de la obra se sitúa en el salón del trono del palacio real de Suecia, con sus lamparitas, su trono, sus alfombras, sus tapices varios, etc. El rey pulula por allí feliz y contento mientras un grupo de conspiradores planea darle matarile. Bueno, el hombre al que se le ocurrió esta puesta en escena (Calixto Bieito, un día os tengo hablar que de este humanoide) también pone tronos y conspiradores planeando en el escenario (el que está de pie es el rey)...


Cuarto y último ejemplo: una de Wagner (1813-1883): "Tannhäuser". El tal Tannhäuser era un cantor alemán que un buen día se fue de vacaciones al Venusberg (el reino de la lujuriosa diosa Venus) y allí se quedó. La primera escena de la obra (que tiene lugar tras una bacanal, a mí los dos rombos) tiene lugar precisamente allí, en mitad de un descampado, donde Venus y Tannhäuser no paran de hacerse arrumacos. Pero hacerse arrumacos no significa que haya penetración de por medio. El que se encargó de la escena de estas funciones parece que de eso no se enteró (o era un salido, que todo es posible) y lo que hizo fue coger a un actor porno, dejarle en webs, ponerle una cabeza de cabra y mandarle a fecundar a la pobre actriz (que sería también porno, digo yo...) que hacía de Venus. Foto de tan magna escena:



Pero las frikadas y surrealidades no se dan solamente en el mundillo operístico. En los conciertos también hay bastantes. Una de las mejores: una "composición" de un estadounidense, John Cage, llamada "4´33", y que viene siendo la siguiente (cuando se calla el presentador comienza la obra):



Sí, es que no hay nada más: llega el director, se pone delante de la orquesta, cronometra 4 minutos y 33 segundos en el más absoluto silencio, se da la vuelta y el público lo aplaude. Y se acaba. Punto. Y la gente se viste de gala y hay quien paga un pastón para ir a escuchar nada. El tío (que murió en 1992) debía ser un cachondo según deduzco tras un pseudoanálisis fisionómico de su foto:



Para que luego digan que la ópera y la música clásica es siempre lo mismo... :p . Venga, ¡un saludo para todos!

13 agosto 2007

La venganza de los pequeños bastardillos

Nada más ver este vídeo supe que tenía que colgarlo en Amarok. Una obra de arte de tanta calidad merece un puesto de honor en nuestra galería de vídeos. Y no es para menos, desde los vídeos de Lucy y Javi no he visto más vídeos de patadas con niños por delante, pero este se lleva la palma: Muy muy bueno!.
¡Viva la violencia gratuita!



PD: Amarok no se hace responsable de las opiniones ni comentarios de sus colaboradores ni visitantes. Si ha leído o visto algún texto o imagen que le desagrade, indigne o le parezca poco ética o políticamente incorrecta ha sido fruto de su imaginación, escriba una nota al Juez y péguese un tiro, desde Amarok le agradecemos su colaboración.

10 agosto 2007

Pokemon 2/n

En esta ocasión, Askh y sus pokémos se enfrentarán a otro entrenador pokémos que ansía capturar al rarísimo Espinete (o Pinente, dependiendo de la versión).

Well, i w´ont try repeat the last abstract in english because Tere says which my translations are poors and painfuls as knives in Broca´s Area. Then i´ll cry in silence (hill) (LOL).


09 agosto 2007

SUJETO LOCALIZADO

Desde que se cerró el restaurante Torre Azul, allá en el 2004 (por neglicencias contra la vida y crímenes varios) no sabiamos nada de los exquisitos platos de este gran Chef. Aunque sabemos que pasó por un centro de desintoxicación de piquitos...
Pues bien, ha dejado de estar en paradero desconocido, y al parecer se encuentra instalado en Alicante muy placidamente.
Mis más sinceros recuerdos.